一、我和男朋友在一起快四个月了，见面的第二周我们就住在一起了，刚同居
我和男朋友在一起快四个月了，见面的第二周我们就住在一起了，刚同居
张亮(SEAN，年3月26日-)，原名张振锁，男，人，身高cm ，凯渥模特模特，中国首席男模，中国登上米兰时装周的第一人
入行之前曾经从事厨师行业，16岁就开始工作，后改行做模特，先后参加过时装周、上海时装周、米兰时装周等。已结婚，妻子寇静，儿子张悦轩。年10月，张亮与儿子张悦轩一起参加湖南卫视大型亲子秀节目《爸爸去哪儿》，因此人气暴涨。
基本信息
姓名 张亮
职业 模特
外文名 SEAN
别名 张振锁
国籍 中国
出生地
出生日期 年3月26日
身高 cm
经纪 凯渥模特
妻子 寇静
儿子 张悦轩
目录
个人档案
家庭成员
人物经历
参加节目
主要作品
全能男神
人物访谈
人物评价
展开
编辑本段个人档案
姓名:张亮(SEAN)
生日:年3月26日
身高:cm
三围:98-75-95
鞋码:44
眼睛:dark brown
头发:black[1]
签约:凯渥模特
已有一子:张悦轩(小名:天天)
妻子:寇静
爱好:健身、游泳、KT
喜欢的城:阿姆斯特丹 、上海
星座:白羊座
编辑本段家庭成员
妻子
寇静， 与张亮是在03年时通过朋友介绍认识，那时寇静还在上学，第一次见面连十句话说的都没有，之后就在一起互相发信息，发了好几个月。后来两个人就陷入热恋当中。
儿子
张悦轩，后新锐童模，中国首席男模张亮之子，太平鸟童装代言人，拍摄过《达人志》、《G》等，参加过湖南卫视《快乐大本营》、《天天向上》、《爸爸去哪儿》等节目。
编辑本段人物经历
张亮像每个典型的80后一样，他的父母因为年代原因并没怎么读书--母亲只读到小学二年级，他们把所有希望寄托在学校教育上，希望孩子能好好读书，出人头地，所谓的家庭教育不过是严厉配合而已。
他有个孪生姐姐一直同班，不幸的是，姐姐每次考班级前三名，他是倒数三名。在以成绩为孩子一切衡量标准的九十年代，从小到大，他都生活在姐姐的阴影之下。有次考试，姐姐考了分，他只得了20多分，心想回去一定要挨骂，不如索性收姐姐，就央求她说放学后请吃冰棍儿，瞒过家长这次考试。吃完冰棍儿后他高高兴兴去游泳，刚进家门父亲阴沉着脸过来，问考得如何，他装糊涂说没有考试，父亲上来就是一脚，打完他才知道姐姐回家就打了小报告。
在15岁之前，张亮是个衣食无忧的少爷。家在山，父亲开煤矿，母亲专职操持家务。年时，他每个月已经有三千块的零花钱，比很多上班族的工资还高。富裕生活的终结几乎是一夜之间，父亲重病住院，每天住院费上千，不到三年就耗尽了家里全部积蓄。因此，家里只能供他和姐姐中一人继续读书。张亮选择了辍学，做了粤菜帮厨。工资一千多块，他省吃俭用拿出一部分来给姐姐做生活费，自己则住在潘家园一处地下室。间在地下三层，一开门一股死老鼠味，为此他常常是早出晚归，尽量避免呆在家中。
他16岁就学会了养活自己，20岁时他经历了第一次失业。兜里揣着块钱，他辞去了枯燥单调的厨师工作，搬到了工大桥。那地儿后来拆了盖了欢乐谷，他还回去看过一次，“我当时就在那个跳楼机正下方。”后来他找了一个在耐克做导购的工作，店铺在公主坟，为此他每天5点半就得出门，走到平乐园站去坐52路，7点40到店。
幸运女神终于眷顾到这个乐观勤奋的年轻人。一次偶然的机会，有个做模特的朋友一天内接了两个活儿排不开时间，就让他去了面试。虽然当时没选上，但被一个经纪人看中留了，一周后叫他去了另一个面试，成了。那是年，他做模特走一场秀可以拿块钱，对他来说已是天价，第二年正式入行，之后一帆风顺。
张亮坦言当初想当模特就是为了能够交地下室租，在做专职模特之前，花了元报了一个模特培训班，一共上了10节课，学习模特专业知识以及仪态。年开始张亮走上专职模特的道路，他回忆那时候每个月能有元的收入，走一场秀如果能给到元，就已经觉得是“大秀”。虽然从事模特工作，张亮并未远离同龄人的“正常”生活轨迹，成年便结婚，婚后生了一个宝贝儿子。这对于吃青春饭的模特行业来说十分不易。
可以说天天出生后，正是张亮事业开始起步之时。工作越来越忙碌，他却保证一个月要陪儿子一周，在走秀的淡季，带上全家一起去海岛度假。有时晚上12点在外地收工，第二天早晨8点又要匆匆赶往另一座城，张亮依然会选择飞回家里，哪怕只呆上四个小时看看儿子熟睡的脸庞，出门前在他额头印上一吻。虽然儿子可能压根不知道爸爸回来过。
张亮凭《爸爸去哪儿》走红，并获封是“上得了秀场、下得了厨、扮得了酷、犯得了二”的“全能大男神”。张亮则表示，在成为中国首席男模的路上，也历经坎坷。他说自己一开始是厨师，在深圳做了四年半粤菜，又去做了半年日本料理，“后来发展成了部门老大，每天和大我十几岁的人相处。
我想我这一辈子不会就这样吧?外面应该还有我的世界，我要有新的理想和目标，而不是永远在后厨切菜、做菜，于是我毫无顾忌地辞了职。”不过张亮辞职了两个月还是找不到工作，于是去商场当填资料员，做了两年半，做到了店长，“有一天隔壁店的人问我做不做模特?模特这个词才灌入我的脑海里。一开始做模特没有自信，屡屡受挫，一度我想还是回去做吧[2]。”
编辑本段参加节目
年10月，张亮和儿子 参加湖南卫视的亲子节目《爸爸去哪儿》
角色互换的睡前谈话
1米87的张亮穿着花睡裤、灰色背心，努力把自己蜷成一团在狭小的床上打滚，踢着长腿。耍了会儿赖后他一个鲤鱼打挺，干脆利落地笔直站起来，询问面前的儿子天天，“如果你现在是村长的话，喊完‘’后你比较喜欢那种小孩子?”天天低头嘟囔着，“喜欢听话的。”“现在你理解村长的感受了吧?咱俩试一下，你是张悦轩，我还是你爸爸，”张亮拍拍手，“!”天天立马雀跃着跑到面前。
这段角色互换的睡前谈话，发生在《爸爸去哪儿》第的结尾，被很多观众啧啧称道。82年出生的模特张亮是五个爸爸年龄最小的，也是知名度最低的，如果不是这档节目的火爆，相信没太多人认识这个细嘴长眼长着标准东方面孔的帅哥，虽然他贵为国内首席男模，是中国登上米兰时装周的第一人。以至张亮自己都自嘲，“大家都问我是不是火星冒出来的?”
节目中，他平等相处的育儿方式在五个爸爸中最受好评，播出四期，他在微博上的粉丝数从11万涨到了万，连专家都在报纸上一板一眼地肯定，“张亮是一个情商很高的爸爸，在与孩子的相处中，他知道采用什么方式能收获最佳效果。”
不能再重复父辈的悲情
其实张亮对“父亲”这一角色一无所知。现在想来他很庆幸25岁就做了爸爸，当时他没车、没，刚从地下室出租屋里搬出来，是真正意义上的“裸婚”。那是他刚入模特行业的第二年，他不知道，名利大门正缓缓开启。当妻子告诉他这个意外的惊喜，他只是出于本能点了头，至于养活这个小生命需要怎样的成本和代价，他想都没想。
“如果现在再考虑是否要孩子，我可能会有很多顾虑。”张亮说自己身边的很多朋友年过三十，经济条件已趋成熟，反而更担心无法给予孩子最好的成长条件而犹豫不决。“我当时完全是赶鸭子上架，第一次换尿布都是上网找答案的。”张亮懵懵懂懂就成了模特圈里罕见的年轻父亲，身边没有任何朋友可以交流育儿经，他之所以跟儿子成了好哥们儿，恰恰是因为自己当时也不过是个孩子，“我算是跟天天一起成长的”。
不过，天天在节目开始的表现并不好，他在五个孩子中最先发难。抵达灵水村后，先是为了要交出iPad大发脾气，又在大家参观要住的子时站在门口不肯进，百般抱怨“屋子好恶心，好臭”，甚至后来张亮在他鞋上洒了水也要闹腾一番。张亮倒是对儿子洁癖表示理解，“这些子在农村已经废弃三四十年了，而且我们住的那所好像在抗战时期被烧过，还有那么一股子味道。要知道在外面他想去洗手间的话，我一定要把车停在一个星级酒店，马路边那种公共的卫生间，他是绝不肯进去的。”
张亮的教育方式几乎跟父亲背道相驰
有了儿子后，张亮下决心要让儿子做一个无拘无束快乐的人。他送他去普通公立幼儿园，不强迫给他报任何兴趣班，甚至提前替他考察好的小学，也是负担不太重以创造性教育闻名。天天喜欢骑单车，游泳， 玩电子游戏，所以他才会抱着iPad死活不松手。张亮唯一给孩子报的特长班是绘画课，还是那种启发式教法，比如一上课老师就会要求小朋友画出自己想象的世界，而不是画出来要求大家临摹。
张亮的教育方式也是这种启发鼓励式的。天天开始不愿去幼儿园，张亮就跟他商量，“先去幼儿园学知识，回来教给爸爸好不好?”儿子不肯参观屋子，张亮始终没有不耐烦，边摆出一副“我理解你感受”的表情，边协商尝试各种办法，先循循善诱“这里有鸟快来看”，又建议“要不你像我一样憋气”，然后付诸行动“我扛着你进去吧”，成功后还不忘转移注意力调侃，“你真重，比妈妈还要重了”。
最好爸爸炼成记
在这种没有压抑气氛下长大的天天，在张亮面前可谓畅所欲言，不用担心爸爸会突然翻脸，摆出一副权威压抑他。也因此天天在在想像力方面特别突出，经常会有天马行空的奇思妙想，让张亮哭笑不得自己常常“被这个二货带着走”。
在灵水村他们住在农户家，院子里架上的葫芦上绑着绳子，张亮想趁机教育孩子这是一种种植方式，就问天天知不知道是为什么?没想出天天出语惊人，这是“西瓜荡秋千”!还有一次，天天抱着一只鸡在门口玩，张亮问，这是公鸡还是母鸡?天天很干脆地回答，“母鸡!村长说了小冠子是母鸡，大冠子是公鸡!”张亮顺口说，那是女孩子，给她起个名吧!天天想了想，“寇静!”张亮无奈，“寇静是你妈!你能换个名字吗?”
节目最初爆发性释放完情绪后，天天就一路能量饱满，表现也越来越令人刮目相看。在第“找食材”环节时，王诗龄让天天帮忙拿东西，他很爽快地答应，看到田雨橙拎那么重的东西，哪怕很累了还是会跑过去主动帮忙，对于五岁半的孩子来说，已经很有担当。甚至第一天开晚饭时，也只有天天注意到了摄像师没有吃饭，喊着“程叔叔，一起吃!”
都说父母是孩子最好的老师，张亮在团队中也是明显的“奉献者”角色。因为厨艺精湛，他的新绰是“亮长今”，第一天就掌勺了大家在农家的晚餐，在之后也很细心教其它爸爸切菜。石头炫耀自己在没有Kimi陪同下自己找到锅时，他悄悄教育“你和Kimi是一个团队的，这是集体功劳”。在宁夏沙坡头湖里捞鱼时，他想到王岳伦没捞到可能不好向女儿交差，自己捞了一条后悄悄递给了王。
几个爸爸私底下交流的时候，都说张亮是陪伴孩子时间最多的。从节目里也可以看出，他跟儿子经常欢快击掌，默契十足，显然平时就很亲近。两人都很擅长情感表达，出门时天天一直担忧自己会表现不好，反复问爸爸“相信我会听话吗?”张亮的反应完全是“我当然相信你，我不相信你谁相信你。”天天则常常把“爸爸我爱死你了”，“爸爸你做饭最好吃了”挂在嘴上，在爸爸PK时得了最少的票数(一根狗尾巴草)时，他拔腿就往外跑，被错怪后委屈地回答，“我只是想自己找一根狗尾巴草给你……”
这一幕让很多观众瞬间泪奔，但最动容的还是在第四期结尾的谎言测试游戏中。爸爸们故意摔碎别人孩子细心呵护的鸡蛋，孩子们要么发脾气告状，要么又哭又闹，唯独天天丝毫没有埋怨“坏叔叔”田亮，还让他“快走”。他先是对爸爸撒谎，戳穿时解释“其实我不想让你知道是他打碎的”，并主动将过错揽自己身上，“对不起，打我吧”。而在面对爸爸的关心时，他边擦眼泪边反过来笑着安慰爸爸“没关系”。
现场导演蒋良称赞天天的情商最高，并希望自己的儿子也能这样。“情商高的主要一个特点就是互动性强。天天知道怎样把自己的情感表达出来，让你可以体会到他对你的关心和爱。”有网友则评论说，“在其他几对的身上看到的更多是父爱，在张亮和天天身上却能看到反哺。”
编辑本段主要作品
T台走秀
GUCCI /05年秋冬/06年春夏上海/06年秋冬上海/07年春夏HK/07秋冬HK/08上海长春
DIORHOMME/07HONG KONG/08HONGKONG半岛酒店
CHANEL/07年春夏王府
LOUISUITTON/06年秋冬王府
Giio Arni/Emporio Arni 06年春夏
LACOSTE/06春夏上海复兴公园
Paul Smith /06春夏
ALENTINO /06年春夏嘉里中心
DUNHILL/06年秋冬
justcavalli/06秋冬HONGKONG
参与节目
年8月27日 《快乐大本营》播出 张亮和儿子共同参与
年10月11日湖南卫视《爸爸去哪儿》第节目[3]
微电影
《快女微电影之果20的48小时》
《发现新的我》
M
王澜霏《寂寞河流》
《想起》
付辛博《两个人的星空》
出席活动
时装周、上海时装周、米兰时装周
祁刚、卡宾、曾凤飞、东北虎、王玉涛、柒牌.、报喜鸟、计文波
平面
NOKIA-n91软宣
SONY-mp3
SONY-手提电脑麦当劳-平面
TC
MENSUNO
OGUE
MISS
BAZAAR
男人装
时尚座驾
时尚先生
魅力先生
数码时尚
东西
服装画报
柒牌男装秋冬画册
柒牌男装秋冬画册
编辑本段全能男神
张亮父子上&uot;爸爸去哪儿&uot;走红 获封全能大男神
“一开始是冲着林志颖父子去看的，最后却爱上了张亮父子。”看完《爸爸去哪儿》，很多网友“移情别恋”。张亮老婆寇静也被网友封为“全国女人的情敌”，万千女性的目标已经变成:“找个张亮生个张天天!”
张亮成“全能大男神”
《爸爸去哪儿》节目火爆荧幕，很多观众一开始是冲着林志颖父子去看的，最后却爱上了张亮这对超级有爱的父子。在这五位明星爸爸中，张亮一直给人的印象是稳重、有责任感。参加节目之后张亮的儿子也走红，窝心的孩子张天天在节目中表现出对爸爸的爱，时常令网友感动。
比起林志颖的高富帅，张亮的走红更为草根和励志。有网友表示:“张亮是一个生在农村，中专毕业，先做厨师后当模特，和开服装店的女人结婚，25岁有了儿子的普通男人。我们要的不是高富帅，只要你肯上进，爱你的女人就敢嫁，与其羡慕林志颖拥有梦幻浪漫的爱情，不如羡慕寇静能找到张亮这样上得了秀场、下得了厨、扮得了酷、犯得了二的全能大男神。”
张亮娇妻寇静“拯救银河系”
《爸爸去哪儿》热播，星爸星妈备受关注，继林志颖老婆陈若仪被传为“神一样的女人”之后，张亮老婆寇静也挂着“张亮娇妻”的名为网友所知。寇静是个模特，只不过不太出名。寇静与张亮在国外遇见，当时张亮还没有成名，张亮很相信缘分，他在地铁站和商场一天之内连续见到寇静两次，于是一段缘分开始了。
节目中，张亮父子常常表露出对寇静的爱，网友调侃:“寇静一定是上辈子拯救了银河系，这辈子才能找到这么个高大帅气、英俊潇洒、身价一流、情商超高、满富责任感、还是异性恋的男人，生一个善良懂事、熊劲儿十足的小暖神儿子!最后再娶个清秀贴心、风一样的媳妇森蝶，和中国好岳父田亮做亲家，人生大赢家啊!”
和我男朋友认识4年多了...我们认识1个多月就住在一起了!!
我觉得他不够爱你，爱你就不该伤害你，就应该懂得保护你，不该叫你打掉两个孩子。无论你是否还和他继续，都要记住女人不该依附于男人，你应该学一门技术，自己可以独立，要自食其力。而且他就要去当兵了，你如果没有办法跟着去的话，就成异地恋情了，是很难把握的。长痛不如短痛，分开以后去一个新的城市，过新的生活，不要再当小姐了，找一份正当的工作，你还年轻，以后会找到真正爱你的人的，祝你幸福。
我和我男朋友住在一起了,父母不同意思,不知道我们住在一起,这样好吗
有什么好不好的，既然你决定了，父母当然不同意，传统父母都希望结婚才同居啊
我和男朋友在一起四个月了，想订婚。
我想说有几点可能性：
订完婚再出去这是很正常的步骤，订婚是给你一个保证，如果他家这个保证也不想给你的话，说明他可能对你还不是很满意，就跟买东西似的，还想再看看；
既然他想再看看，那你就让他去吧。你就告诉他，如果你不跟我订婚，如果我碰到合适的人，我说不定就嫁了，你到时候别后悔。
然后他如果出去了，那么你就安心再接触其他男人，把他作为一个备选好了。
我和我男朋友是相亲认识的，去年底订的婚，今年我们就住在一起了，平
没有错 弟弟是自己的亲弟弟 难的借钱给弟弟有错吗就算不还也没有事 男的有问题
我跟我男朋友在一起快一年了，住在一起四个月了，发现现在不敢离开他，习惯了每天在一起了，但是现在又必
自己都不知道为什么，别人更不知道了，不是当事人，你是当事人你应该知道吧
跟男朋友住在一起四个月他嫌弃自己了
跟男朋友在一起不要他又要求你就给他，饿一饿吃的才香，天天都吃无论多好都会够的。望采纳
我跟男朋友在一起一年了，我家里也知道我们住在一起，可现在男朋友买房了，怎么就不同意我们住在一起了
走自己的路
让别人去说吧
大胆去爱吧
祝好运
我和男朋友在一起四个月了。昨天他说我们刚在一起时对我的喜欢保守9
别难过。新鲜感消失，喜欢的程度降低，是很自然的事。
平平淡淡才是真。
给男朋友住在一起快三个月了，我们在一起的时候没有避孕，而且我们天天 *** ，给我男朋友住在一起的没有怀
概率很大。赶紧用验孕的的测测吧。在排卵期做过的话 很容易怀孕的
二、你遇见过最抠门的人有多抠？
说到抠，想起前些天见的一个相亲对象。本来很排斥相亲，但是是我叔介绍的，就答应见见。微信联系了几天，约在晚上七点在他家小区旁边见（我两个姨都在那个小区住）。见面后一路步行走到超市那边，我想起啫喱膏没了，就说到超市买个。一起去了，从一楼逛到二楼三楼，干陪着，就没客气一句问我要喝什么吃什么不。最后我就拿了一瓶啫喱膏结账，到收银处我已经先走到结账台，本来也没想他结账啊，就20多块钱！他就跟后面背手，依旧连客气一句说我结账吧，都没有提！出来他说他没吃饭，去超市四楼吃饭，问我我客气说吃过了。嗯，这回倒是问我了喝不喝水，我说随便吧，给我点了杯奶茶，5块钱还是7块，我忘了。他就要了一碗粥，几个煎饺，一张切好的葱花饼。最多十块钱！还一再说吃吧吃吧，我说不饿。回来又是一路步行溜达回来！算下来，这个来回步行了十几里啊！第二天又约我见面，我拒绝了。不想去了，脚疼。隔天又约，拗不过家人催促，就又去见了。依旧是步行十几里，这次连瓶水都没有！只一路说对我很满意，印象很好，如果和他结婚会好好待我，吧啦吧啦一堆话。还炫耀说自己有房子，现在要买辆十万左右的车也买的起。我心说，我有车，虽然一般的，但也十五万，再买辆十万的也还买的起，我家拆迁了还会有我套房子！这有啥可炫耀的！你就是有点钱，但这样抠，我只怕真和你在一起了，会要我不仅自己养自己还要倒贴吧！（上班时候和朋友说起，朋友开玩笑说，就是想捉只小鸟也要洒把米吧！想不花钱就凭嘴说好听话就娶个媳妇，还带辆车带套房子
啊！）回来我就不搭理他了，微信和他说觉得他是个好人，但是我们不合适。他现在天天微信短信电话追问我“为啥不合适，一定要我说清楚我从啥时候觉得他不合适！为啥就感动不了我……”每天微信这样吧啦吧啦的一堆话，昨天还短信问我怎么就这样铁石心肠！晕，我心说，我能说你太抠了吗？再说我们不过就是相个亲而已，怎么矫情的好像我们谈恋爱然后我甩了你似的！戏太足也是病！
我老公一个朋友，夫妻两个都很抠门，有次大年初二请我们去他家玩，我们带着礼物去拜年，下午两点多到的，一直坐客厅聊天，就几杯茶，不停加水，茶几下面挺多零食干果但都放在下面，盖着盖子，我们也不好意思去吃，到了六点看没做饭的意思，我们说要回家了，不让回，说聊的挺好，继续聊，结果聊到八点多，我饿的不行了，坚持说走了，回家第一件事就是翻冰箱热饭菜，我妈很奇怪，你们不是去朋友家拜年吗？怎么这么晚还不吃饭？ 后来我们请他们一家来，我做了一桌子的菜，我老公说让他们看看什么叫待客之道！ 第二次又请我们去他家吃饭，说准备了饭菜，我们三家人，九个人，一共就四个菜，炒白萝卜块，炒西兰花，炒白菜，炒黄瓜片，盘子还小，说平时大家都吃的太油腻，所以我们准备清淡的吃，我去，根本吃不饱好吗？来我们家吃卤牛肉，吃排骨，吃的比谁都多，怎么不说油腻？
我还交过一个男朋友，刚开始约会总提议去上岛咖啡那种地方，每次都是我结账，开始没想太多，我一般和男生出去都是你请一次我请一次，不是热恋期不想占别人便宜，直到有一次去上岛，他点了一堆东西，结账时我故意说我今天不结账，他说没带钱，我说我也没带，他竟然越过我拿我的包，我说开玩笑的我去前台结账，省得服务员看见男的不结账看不起人，我拿包起身就走了，后来再也没接过他的电话。他事后给我发信息说他赚的钱都交父母，他妈妈一个月就给他100零花钱，他有一次自行车坏了没钱修竟然走了一个多小时推车回家！我没回复他，他可能认为他有苦衷，但是我看来你没钱就去麦当劳，没必要装X去咖啡厅！而且那种家庭我也接受不了，不是正常人的家庭，白白浪费了我一个月的时间，后悔中
本人同事，女，开着宝马车，尼玛活这么大见过最扣的二货，有一次我和部门领导要去参加展会，急需照片，领导安排她去洗一下，照片洗回来她各收了24元，事情到这很正常。奇葩的是我的照片洗重影了，展会方扫描过不去，要求晚上必须交，没办法我和我们领导让她带路去找洗照片这家加急重新给洗一些，刚开始她不愿意，架不住领导说她这点事没办好，只好硬着头皮去，到了照相馆，只因耽误事，我们领导随口对照相馆老板说照片重影了，你真够黑的，还收24，外面才5块钱1板…没等话说完，老板说：你们好意思说呢，就因为洗重了，俩人的照片没收费……当时我心里一万个草泥马奔腾而过，明知道我们那么着急，尼玛为几十元钱脸皮掉一地，这件事过去几年，想起来依然很恶心
我老公的同事，也是我堂妹的舅舅和舅妈，真的是太抠了，有一次让我帮他在网上购买一个高压锅，我买了，花了229，给我钱时我以为他会给我230，然后我再找他一块钱。结果给我我229，里面九个一块的，然后和我说别找了！我当时没反应过来，后来想啊，钱正好的我怎么找？还别找了！还有一次帮他买鞋子也是这样，钱没给够，然后说别找了，后来我一算钱都不够还别找了。无语了，他俩是我大叔叔家的亲戚，我小叔叔开了一个小工厂，我们在厂里住，顺便看厂子。而这俩人在小叔厂里干活，一天在厂里吃三顿饭，然后回他租房子那里睡觉，为了给他自己省电，在厂里烧了热水装暖壶里拎着走，以前我们会请他们吃饭，后来感觉这俩人确实不行，就不请他们吃饭了。太抠了，有便宜就往前凑，一点损失都不愿意有！我真的无语了
我一个朋友，我们经常一起吃饭，但他从来都不买单，而且每次吃饭他都要带上老婆孩子，吃了喝了剩下的还要打包，说是回去喂狗，结果有次一兄弟去他家，发现他把打包带回去的东西热了在吃。有一次，哥几个商量搞他一次，打电话约他出来吃饭，包间里，他带着家小如约而至。我们看着差不多了，上厕所的上厕所，抢着买单的抢着买单出来，只有他们家三口无动于衷的还在吃。我们出来告诉收银，进去结账。他掏钱的时候我们进去看他那表情几乎要哭出来。还有一个朋友，平时各种抠，抽烟抽三块的，吃饭吃最便宜的，衣服鞋子都是地摊货，每次约出去吃饭都借口不去，后来买房子一百多平米，一把付清，关键是08年汶川地震，这货一出手捐了3000，我和我的小伙伴们都惊呆了，从此再也不笑话人家抠门了。
前年我遇到了一个奇葩同事。二十三岁，女的。我不想说她是妙龄少女。因为她已婚，还因为她不收拾打扮自己，似乎和“妙龄少妇”这个词扯不上关系。别看她小小年纪，花花肠子可真不少。
单位上不管饭 ，我们几个吃早饭，心照不宣 的实行了AA制。大家轮流买早饭，无非就是豆沙饼，馒头，榨菜，一元钱的香飘飘，总共不超过十元。
起初我们把她的一份也买上。她从来不舍得掏钱给我们买东西。看见我们准备买东西，她就在面前晃来晃去，意思就是别忘了她的一份。我们情面上过不去，就给她买了东西。
这样过了一个月，有人不乐意，悄悄议论，就说她这么抠门，我们凭什么给她买东西？那天早上没有给她买。她过来了一本正经的说“我今天早上没有来得及吃饭，饿 ” 。有同事把榨菜，半个饼子给了她。
中午回去吃了饭来上班，我估计她没有吃饭，老喊“饿”。我问她中午饭没有吃吗？她说吃了一块馍馍，喝了水。为了省钱中午饭不吃。
她不会打扮自己。经常穿着90年代流行的半新不旧的红呢子大衣。一双圆头屁鞋。一根粗壮的长辫子低垂在脑后。
我和她互相心生怨恨是在九月份。我们几个同事们聊天，她忽然间就冒出一句“你说的那是什么话”，反正我说什么都被她反对，反驳。我那天忍不了就反唇相讥了一句“人说话，狗插什么嘴”“嗑瓜子磕出一个臭虫。”从此，我们互不干涉，不说话。
我老婆村里有一个最抠门的人。不过他的抠门一般不会影响到他人，只是一种极度的节约习惯。他会以牺牲自己的身体 健康 为代价，尽最大可能不去消耗自己的财物，以求隐形致富。
有五六年光景了。记得那年岳父家的红榧收成很好，为了卖出个好价钱，岳父决定将晒干的80斤红榧运到临岐镇上去炒制，并且包装成袋。这一“光荣”的任务就落到我的身上。
那时候，还没有买 汽车 ，只有一个摩托车。我把红榧捆在车后货架上，载着老婆就出发了。老婆家的隔壁邻居知道我们去临岐也要与我们一起前往，原来他也有好几十斤红榧也要炒制。就这样一前一后，我们一路前行，到达临岐镇炒制山货厂已经临近中午。
我们卸完车，跟老板谈好炒制口味还有工钱后，我就拉着老婆打算去街上吃饭。按照当地的规矩，上门炒制山货的农户可以在炒货厂吃饭的。我看到老板、老板娘忙前忙后也没有叫我们吃中饭的意思。于是，我就拉起老婆上街去了。走之前，我还特意叫了她的隔壁邻居跟我们一道去吃饭，他跟我说：你傻？这里有饭吃的，还要去花钱！不去。我看其振振有词的样子，也就没有强求拉他。算了，愿意等饭就等吧！
我带着老婆去街上的小吃店吃了一碗汤面，说实话，乡下小镇做的吃食还是经济实惠的，花小钱吃饱肚就是我们农民的消费观念。我们吃完面后还在街上溜达了一番，才回到炒货厂。
我们看到老婆的隔壁邻居还在机器旁边看那老板炒制山核桃。我上前递烟给他并顺便问了一句：饭吃掉了？他说，没有！他接过烟，还要问我借火。我最讨厌这种给烟还没有火的人。于是我在口袋里翻来翻去，呀！掉了，打火机掉了！他等了一会，才慢悠悠地从腰间的手机袋里掏出一个打火机，把开关调到了最小状态，“啪”的一声，点燃了。只见他把烟凑到小火苗上，小心翼翼地吸食。那时候，只要来一阵微风都能把火给吹熄……总算是点燃了。
只见他慢悠悠地吮吸着，也没见他吐出一口烟来，只是微微地吸吮，不经意地吐，几乎看不到烟。没吸几下，他却把烟给掐黑了，在水泥柱子上磨了磨，放到他那手机袋边上的小袋子里。我说，不要着起火来，袋子烧掉，他说不会的。哎！我叹了一口气，又掏出香烟发了一支给他，这一下，他把烟夹在一只耳朵上了。我真是服了他。
那个时候已经下午一点半了，老板始终没有叫他吃饭的意思。他们忙得不可开交，也没有时间吃饭。老板喝了点水，拿起边上的烧饼啃着，可能这就是他的午饭了吧！我见一下子还没有轮到给我们炒制，于是又叫老婆一起出去玩会。走之前，我们叫她邻居，要不要去街上转转？他说，这么多红榧摆在这里，没个人看着，万一被人吃了怎么办？哎！过日子过到这个份上，我真是佩服得五体投地了。呆着吧！我们是呆不牢的，热烘烘的，还有炒制的怪味，人长时间站在那里真是呼吸都困难。我们走出去了。
在街上玩到下午三点，我们又去炒货厂看看，老婆的邻居还在那里杵着。机器刚好轮到我们炒，我说，你先吧，炒好可以早点回家。我们晚一点，不要紧的，我有老婆作伴，夜里完全不怕黑。
他不同意。一定要我们的先炒，好吧！让你还矫情，那就不要怪我们不讲情义了。于是，我就按照老板的要求，先拿过去蒸熟，接着就是泡味道，最后再入滚筒炒制。前前后后一系列完成以后已经是下午六点了。那个时候，老婆问他邻居吃饭了没有，他说还是没吃。也没见他出去买一点吃的，就在那里干耗着。
在此期间，我看他把手机包里的那段香烟，拿出来吃了两次才吃完，吃得过滤嘴都快要烧完了。耳朵上的那一支，仍然还在。我又掏出香烟给他递上一支，这一次他连耳朵上的那支都一起放到手机袋子里了。好家伙！一支烟都能吮半天，真是个人才，况且还不吃饭，一点饥饿的感觉都没有显现出来。要是我这种低血糖，老早就滚翻在地了。
我们炒好红榧，太迟了。没有包装，直接罐装在大袋子里面就出发回家了。老婆那邻居仍旧在那里慢吞吞地周旋着。我问老婆，你那邻居是咋的啦，一点不急的。老婆说，他就是一个“温汤泡鳖”的人。
后来，我碰上他。问及那天到啥时候吃到饭的？他说夜里九点半。
我给他竖起了大拇指，我说：杠杠的，你真厉害。
他说，好菜，吃了四碗饭，还喝了两瓶啤酒。
我又给他竖起了大拇指，你真棒！喝了酒都敢骑摩托车回家的。
他说，有什么要紧？乡下公路夜里又没有交警的。吃点酒，那炒制费不就便宜了一角一斤。
虽然活了22年，但是吝啬鬼还是见到几个的。我就讲一个印象深的吧。
有一次这个同学有点事需要大家帮忙，于是请我们吃饭。我们刚开始觉得同学间有事能帮就帮吧，请客什么的没必要。但是那个人坚持要请，我们也不好一直拒绝，于是就接受了。
吃饭当天，一共六个人，但是就四道菜，其实说起来也够吃，但是他说了句：“菜有点少，但他家免费添饭，大家多吃饭哈。”我的妈，本来大家都不说话，寻思知道他什么需要帮忙，看看能不能帮就得了。这下他说完，气氛超级尴尬。吃饭时候他把事情说了，我们也答应了。寻思他结完帐就完事了，这时候他摸摸兜，说钱包忘记带了。没办法，只能我们把钱给付了。但是这一共一百多块，也不好意思再朝他要。后来事情帮完了，和他就没怎么接触了。
虽然忘带钱包很有可能，但毕竟这是求人办事，这样也太没诚意了。
之前交了一个女朋友，别人介绍的，第一次去我家买了不到30块钱的水果，结果我妈给了她2000快热的红包，晚上吃饭去酒店花了800多。我们从一开始谈出去吃饭看电影有八九次，就是有一次是她付的钱，吃饭有时候团购都是她从美团上找到然后给我看，让我用我的手机团。我第一次去她家，带了两瓶53度的茅台酒，一盒五星级酒店的月饼，一盒几百块钱的绿茶，晚餐结果就吃的水饺，她爸，她妈，她妹，她爷爷奶奶还有我，一群人围着吃韭菜鸡蛋馅的水饺，连个咸菜都没有，而且韭菜还老了咬不动。从去她家人家都没说一句客气话，走的时候也没让让说把东西带回去。26的人了，一个女孩包里还带着手提袋，去超市可以剩下方便袋的钱。她亲口说她爸去跟着跳广场舞，每个月收3块钱组织费的时候就不去了，等过了再去。听了果断分手，敢问有遇到比我更奇葩的吗？
三、安慰失恋女生的话幽默
1、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”
2、感冒好点了吗？要注意身体，多喝水，多休息，生命中不断地有人离开或进入，于是看见的看不见了，记住的遗忘了，生命中不断地有得到和失落，于是看不见的看见了。
3、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
4、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。
5、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企?！
6、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
7、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
8、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
9、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
10、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
11、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
12、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
13、女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。男朋友：操！肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
14、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
15、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！
16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！
17、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
18、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。
19、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
20、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
21、那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。
22、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
23、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！
24、闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。
25、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
26、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭。哭。半个小时过去。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉。”
27、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
28、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
29、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
30、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？
31、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
32、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
33、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
34、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
35、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
36、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
37、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。
38、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
39、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。
40、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
41、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
42、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
43、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
44、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。
45、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？
46、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！
47、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”
48、我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子。
49、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
50、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
51、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
52、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
53、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。
54、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
55、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
56、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。
57、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
58、同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！
59、漂亮女孩推销业绩惊人。她说：我上门时先同男主人讲明商品用途，然后强调不必急着买，下次我会再来。男主人总是很高兴，女主人则会马上掏钱买东西。
60、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！
61、想要看美丽的日出就要离开温暖的被窝，想要弹出动听的音乐就要经常刻苦练习，想得到最大的快乐就要经历最大的痛苦，比如花巨资一毛钱给你发这条短信！
62、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
63、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）
64、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
65、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
66、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！
67、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。
68、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
69、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀？"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀？"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"
70、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。
71、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
72、你有时候很无奈，你有时候很可奈（爱），人总是有很多无可奈，这么多的无可奈，你是否不可奈（爱），那你可得变的可奈（爱）一点，要不就没有人给你发信息告诉你：你很可爱了！
73、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
74、女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
75、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
76、我女儿今天一大早叫我起床，说爸爸，我房间怎么有摊水，我跑去一看，木地板上真有一摊水，我找了一圈又想了想，没地方漏水啊。问她是不是尿，她说不是。怎么问都不承认，后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了！
77、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
78、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
79、来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！
80、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
81、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。
82、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！
83、”医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
84、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
85、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！
86、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
87、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
88、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
89、每次看到包里的钱不多，心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱。不看不知道，原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！所以珍爱自己，要不连这点不动产都保不住了！天气转凉，保护不动产，人人有责！
90、住在**乡下的老李，每天早晨都听着公鸡叫起床，现在到了美国儿子家，无论公鸡如何叫，老李都醒不来，为什么？因为美国公鸡用英语发音。
91、五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
92、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
93、你够时尚吗？来看本月最流行装饰：戴口罩，听约汉列农的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。
